Как все замечали, коты — очень вредные существа. Особенно те, которые умеют читать и прочли вредные советы. Вот ещё одно доказательство — кур-щавельские учёные смогли стащить у одного из хвостатых-полосатых его личный дневник. Чтобы все поняли и прониклись, публикуем все записи за один день. Так сказать, один день из жизни кота-вредителя.

Утро. Дура эта встала, волосёнки причесала.
Сонно в ванную ползёт – там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно – на пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая… С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта поползёт до туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку…
Дикий МЯВ – и все дела. Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть.
Запись в дне календаря: «Утро прожито не зря!»

День. Душевно отоспался. Только спакостить собрался,
И вот тут ведь, как назло, мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, морду всю размалевала –
Думал, что куда-то прётся, фиг поймёшь, когда вернётся...
А она меня схватила, к коновалу потащила!
Тот мне, гад, вкатил укол – срок прививки подошёл.

Ничего, за муки эти адекватно ей ответил:
Мне уколы портят шкурку, я ей – кожаную куртку.
Время даром не терял – по дороге куртку драл.
И штаны её из кожи так уделал – не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть: нефиг, блин, меня лечить!!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку – в форме задницы подушку.
Так увлёкся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огрёб неслабо – что за гадостная баба!
Случай к мести не искал, сразу под кровать наклал.
Только снова облажался — в руки сразу к ней попался…
Как последнего дебила, рожей в луже извозила!

Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю,
Словно я ночная ваза, младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет; может, к вечеру забудет?
Затаился в тихом месте, сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт – и точка! (Типа, нету когтеточки).

Отдохнуть она решила – пасьянс на картах разложила.
Что ж, возможность я ей дам собирать их по углам.
Вечер. Всё-таки помыла (вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму! Кто я ей? – тупой Му-му?

За купанье отомстил – пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала, на душе полегче стало.
В довершение к раздору ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал. Получилось! Ободрал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет – значит, скоро спать заляжет.
Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, перевес за мной реально.
Счёт в сегодняшнем турнире – моя победа, семь–четыре.

Я вполне доволен счётом, отдых честно заработан!
Всё, ложиться можно спать; завтра будет день опять.
Да, ещё, пожалуй, можно ночью поорать тревожно,
Пару раз её поднять… Нефиг, блин, спокойно спать!!

Жители большой страны, вы коту удивлены?
Или поняли его – ведь узнали своего?
Чтоб кот не чувствовал вину, раскроем тайну мы одну:
Кот – любитель выкрутас, но больше всех он любит вас!

Не только люди и поэты любят литературу и поэзию. Машины тоже не чужды прекрасного. Вот компьютер Коли Шеннона проглотил три томика Пушкина, сборник Серебряного века и книжку стихов Чичибабина. Вытащить страницы произведений из него пока не удалось (заел!); в наказание Коля заставил несчастную ЭВМ саму писать стихи. Но машина знает только язык чисел. Начитавшись классиков, она стала им подражать. Насколько удачно это получилось — смотрите сами.

Числовые стихи. Читать с выражением.


В стиле Пушкина:

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

В ритме Маяковского:

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17.

Работая под Есенина:

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Задумавшись про Омара Хайяма:

147 14 05
512 8 45
7 48 20 90
0 29 30 25

Весёлые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 107
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2'000'047

3'512
16'025
11 03 15
100'006 02 05

Считалочка:

2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 32.

И, наконец, маpш:

18 17! 18 16!
115 13 3006!
90 17! 90 16!
240! 110! 526!

Если ваш компьютер тоже пишет числовые стихи, присылайте нам, будем сравнивать с колиными. Победителя состязания выберет… правильно, генератор случайных чисел. Какие стихи — такой и критик!..

Вторая часть нашей туалетной выставки посвящена современным образцам кур-щавельского ватерклозетного искусства. Многие из них привычны для нас и даже считаются классикой, но в действительности такие удобные и хорошо технически оснащённые «комнаты отдыха» появились в Кур-Щавеле совсем недавно.

Первый образец — экологически чистый, деревянный. Он построен в гармонии с природой (если забыть, что на него потрачено несколько ни в чём не повинных деревьев), поэтому сидеть в нём удобно и приятно (если забыть про несколько заноз).



Следующий похож на детскую ванночку, но не советуем купать там ребёнка. Засосёт!



А это — знакомый с детства школьный «толчок», он же — курилка. Именно в этом «зале заседаний» школьники дерутся, базарят (только так!), делятся информацией и сигаретами, находят друзей… а иногда кое-что и теряют.



Вот уличная постройка — уютный сортир на одного. Он похож на НЛО или пепилац, поэтому у вас есть шанс почувствовать себя космонавтом… только не увлекайтесь и других не задерживайте!



Но самый модный туалет в Кур-Щавеле — конечно, в Сельсовете, специально для Мудариса. Зацените, как вам эти любопытные девочки? Фотообои как бы намекают: Большой Брат следит за тобой! Ну, или в данном случае — за твоим братом меньшим.



И, наконец, переносной вариант. То, что всегда пригодится, если вы находитесь вдали от туалетов. Или все, которые близко — все засорились (в Кур-Щавеле так постоянно бывает). Вот тогда одноразовый персональный туалет к вашим услугам!



Что ж. Подошла к концу наша экспозиция. Остался последний экземпляр. Это туалет самого музея туалетов. И… правильно, он закрыт. На обед!!!



Это вполне в духе кур-щавельцев. Обед в туалете!
Ну а вы со всеми достопримечательностями (одного этого музея, конечно) ознакомились, тоже можете теперь на обед сходить. Не хочется?.. Да, и мне тоже. Тогда всё, экскурсия окончена!

Как известно, лицо города — это общественный туалет. Ну, не совсем лицо… но очень важная часть. Одно из главнейших зданий, можно сказать. Именно по состоянию туалетов в населённом пункте турист составляет о нём своё первое впечатление.
Кур-щавельцы не поленились и не постеснялись, составили фотолетопись уборных своей деревни. Вот они, туалеты Кур-Щавеля — с древнейших времён и до наших дней.

Конечно, сначала все туалеты были общественными. Мол, у нас всё прозрачно и прилюдно, нам нечего скрывать друг от друга!



В течение дня все ходят в уборную с разной частотой и в разное время — зависит от качества еды и перистальтики кишечника. Но по утрам все собираются в заветном помещении и бок о бок проходят обряд очищения… кишечника и пузыря.



Получается негласное собрание кур-щавельцев. Своего рода «дума для людей» или «народный фронт». Этакий римский Форум на кур-щавельский манер.



Впрочем, были и более уединённые места для размышлений. Защищённые толстыми стенами. Через которые наружу подглядывать удобно, а внутрь — не получится. Вот насчёт двери по фотографии сказать ничего нельзя — может, и не было.



А это переносной вариант, гордо именуемый «ночной вазой». Глядя на него, так и хочется воскликнуть: «Горшочек, вари!». Впрочем, даже если этот горшок не умеет варить, всё равно в нём периодически появляются щи да каша — пища наша.



Переносной вариант можно сочетать со стационарным. Какой у вас сегодня стул?



Но самое гениальное изобретение древних кур-щавельцев — это вакуумный туалет с боковым насосом и бачком для воды, которую тот же насос туда накачивает. Устройство работает от 12 лошадей, которые дружно тянут откачивательное колесо в соседней комнате.



И пусть вас не смущает его сходство с граммофоном. Наше устройство несравнимо полезней. Да что уж там — без него не прожить!
Заходите же в музей и испробуйте сами. Вы не останетесь разочарованы или неудовлетворены!

На ту же тему (нарушение нерушимых столпов языка) есть весёлый стишок. Известный пародист Александр Иванов написал пародию на стих (видимо, тоже) известного поэта Валентина Сидорова. Эти колоссы русской словесности — Иванов и Сидоров — сошлись не на жизнь, а на славу. А началось всё с одного слова: Сидоров всего лишь использовал «облако» в мужском роде — «облак», чтобы сохранить ритм повествования. И вырос этот один «облак» в целую грозу-пародию. Вот она:

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости!
Снимаю кепк, надетый набекрень.
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.

Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»

Последняя фраза — «велик могучим русский языка» — стала одной из известнейших в пародийном жанре (да и вообще, любимой многими языкофилами Кур-Щавеля). Хотя теперь фраза уже не последняя — у пародии появилось небольшое продолжение:

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша...
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша!

Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.

Да, слабо найти оригинальный текст? Многие жалуются: пародия настолько популярнее оригинала, что его днём в интернете с «Гуглом» не сыскать. А вот пытливый Дед Мазай лично знал обоих поэтов (нет, Иванова и Сидорова, хотя Пушкин и Лермонтов — тоже хороший вариант). Поэтому любезно предоставил нам текст Сидорова, написанный ещё чернилами на бересте.

Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы.
Припав к земле, я каждой клеткой чую
Неровное дыхание травы.

Мне этот мир заранее обещан.
Я этим миром с детства увлечён.
Пусть надо мной весёлый лист трепещет,
Насквозь пробитый солнечным лучом.

Самое интересное — форма «облак» действительно существовала… когда-то давно. Это архаизм, но не «вольная интерпретация» автора. Мужской облак можно обнаружить в стихах Блока и Пастернака, Тютчева, Лермонтова и Ломоносова, а также многих других кур-щавельских авторов (попросите Колю Шеннона в интернете поискать, много найдёт). Но если бы об этом знал Иванов… не видать нам замечательной пародии! Как же всё-таки иногда хорошо не уметь читать… или, по крайней мере, не пользоваться интернетом.

Правильно, это о русском языке. О наш родной русский речь, которую сейчяс нещядно каверкуют все-каму-ни-лень, особливо ф интернетах. Вот небольшой список правил, описывающих самые распространённые ошибки современных кур-щавельских пользователей (они же — носители) нашего языка.

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
6. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
8. Небезинтересно было бы взымать штраф со всех безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
9. Кто не знает, в каких словах пишется буква «э», тот в русском языке ни бэ ни мэ.
10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
11. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
12. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны — проблемма не колличественая, а качественая.
14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
15. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
16. У слова «нет» нету форм изменения.
17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Без пол-литровки пол России не поймёт, как пишутся сложные имена-существительные.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
24. Не сокращ.!
25. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
26. Что касается незаконченных предложений.
27. Если неполные конструкции, — плохо.
28. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
29. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
30. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла  н е  д о в е р я ю т.
31. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
32. Правиряйте по словарю напесание слов.
33. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
34. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
35. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
36. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
37. Метафора — как кость в горле, и лучше её выполоть.
38. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
39. Сравнения так же нехороши, как и штампы.
40. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
41. Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
42. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
44. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
45. Будьте более или менее конкретны.
46. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
47. Кому нужны риторические вопросы?
48. Слов порядок речи стиля не меняет?
49. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
50. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
51. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
52. Стих, где рифма на глаголах строится, первым делом на помойку просится.
53. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить — завязывай, в натуре, с жаргоном.
54. В ж. табуизмы! Выжимай из себя эвфемизмы.
55. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно, о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
56. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
57. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
58. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
59. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
60. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

У всех учёных есть тяга к необычному. Подчиняясь этой тяге, биологи составили список самых необычных животных, открытых в течение прошлого (2010) года.

1 место отдали одной из самых необычных рыб в нашей фауне (хотя что там, в океане, куда ни плюнь — в необычную рыбу попадёшь, а иная и в ответ плюнуть может). Она похожа то ли на пирог, то ли на летучую мышь с руками, то ли на потомство от этих двух родителей. И умеет прыгать! — видимо, защитный рефлекс появился, потому что Грибоедов и подобные ему личности постоянно путали рыбу с закуской.
С названием мудрить не стали — так и назвали: «the hopping pancake batfish» — «прыгучий-пирог-рыба-летучая-мышь». И всё предельно ясно.



2 место по праву заняла плотоядная пиявка из Перу. Её нашли… в носу у местной девятилетней девочки, куда зверь залез, чтоб крови попить. Беспозвоночное, наверно, не собиралось долго задерживаться в теле жертвы, но его грубо извлекли и классифицировали. Назвали Tyrannobdella Rex — в честь тиранозавра, потому что утыканная зубами пасть напоминает именно об этом хищнике.



3 место на пьедестале почёта — у филиппинской двухметровой ящерицы Varanus Bitatawa. Варан достигает двух метров в длину, но он намного безобиднее своих предшественников по списку. Больщая ящерица живёт на деревьях и питается одними фруктами!



4 место — антилопа бежала, хвостиком махнула… Philantomba Walteri — антилопа (Уолтера, конечно) из Западной Африки. Самое интересное, что учёные впервые увидели её не на привычном рабочем месте (в саванне, то есть), а… в мясных рядах на местном рынке.



5 место: топ-5 замыкает… правильно, должен же быть среди них хоть один микроб. Точнее, бактерия. Halomonas Titanicae — металлоядный микроорганизм, он поедает «брошенный ничейный» металл в морях-океанах. Впервые бактерия была замечена на обломках «Титаника», где… конечно же, питалась. В честь этого корабля её и назвали «титаничной» — считается, что именно эти бактерии чистят океан от затонувших кораблей и нефтяных платформ (да-да, бывает и такое!). Так что, несмотря на размер, открытые «мелочи жизни» очень важны для экосистемы океанов (и Земли в целом).



Кроме этих пяти «чудес», в списке числятся: таракан-попрыгунчик; сверхпродуктивный паук, который может заткать паутиной поверхность над целой рекой; сверчок, который один из всех насекомых опыляет очень редкий вид орхидей; подводные грибы. Замыкает рейтинг грибовидное дерево, светящееся в темноте.
Да, последние два пункта явно относятся к растениям (или грибам)… Ну и ладно, Грибоедов тоже к ним относится, причём очень даже неплохо!

Страхование имущества. Казалось бы, что может быть интересного в этой области? Оказывается, может. Крупная европейская страховая компания подняла статистику происшествий и несчастных случаев, чтобы узнать, как от номера квартиры зависит её «везучесть». И вот что выяснилось:

Обворованными чаще всего оказываются квартиры под номерами 23, 33, 34, 88, 94, 62, 53, 55, 82, 84. Больше всего визитов пожарных приходится на квартиры 33, 34, 68, 22, 55, 92, 96, 36, 69 и 83. Сопоставляя оба списка, легко заметить, что самые «нехорошие» квартиры имеют номера 33, 34 и 55. И номеру 33 по статистике «достаётся» больше всего — вот оно, заколдованное число...
Напротив, квартиры под номерами 71-80 реже всего оказываются «головной болью» для страховщиков, особенно 76. И «апогей везения» — квартира 91. В ней всегда в воздухе висит позитивная аура, а хозяевам часто везёт, в том числе, в лотерею.

Мударис-абы согласен со статистикой — ему тоже повезло с 91-й квартирой. Правда, 91-й по счёту, а не по номеру. Анискин считает, что реже всего грабят не 91-ю, а квартиры с сигнализацией и железными решётками на окнах. И только Мазаю всё равно — у него брать нечего! Хотя и мечтает старик о таком времени, когда брать чужое будет просто невыгодно, а всё своё зарабатывается честно и оценивается адекватно.
… а номера квартир? — ерунда, у другой фирмы будет другая статистика. Главное — найти оправдание очередному повышению тарифов...

Вы можете делать вид, что этого не замечаете. Но это так. Кур-щавельские учёные выяснили: зарплата — один из сильнейших наркотиков в мире, причём сидят на нём почти все. А кто не сидит, тому же хуже...

Вам нужны доказательства? Судите сами:

— В день выдачи зарплаты резко повышается настроение, хочется шутить и смеяться (так всегда бывает после приёма очередной дозы).
— Получив зарплату однажды, вы уже не можете без неё обходиться (вызывает привыкание).
— Если долго не удаётся получить зарплату, то наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах (типичная ломка!).
— Если доза зарплаты вдруг оказалась больше обычной, эйфория усиливается (если намного больше, наступает передоз с последующим шоппингом, и можно даже загнуться от счастья).
— При длительном потреблении зарплаты вам требуется всё большая и большая доза (прежние объёмы уже не вставляют).
— На зарплату тратится очень много денег, хотя государство всеми силами старается уменьшить этот оборот!

История о пользе целеустремлённости и вреде громкого крика.

Давным-давно на поле около Кур-Щавеля жили-были маленькие суслики И устроили они соревнования по лёгкой атлетике. Условие задания было — с разбегу забраться на огромный стог сена, а с него перепрыгнуть на крышу амбара, что стоял в двух метрах от стога.
Собралось много зрителей — все полевые жители пришли посмотреть на состязания и посмеяться над участниками. И вот соревнования начались...
Конечно, зрители совсем не верили, что маленькие суслики смогут забраться на стог, а потом ещё и прыгнуть на два метра. Из «зала» доносилось:
— Это слишком сложно!!
— Им никогда не взбежать на стог!
— А уж тем более не перепрыгнуть на крышу!
— Да им до верха стога — как до неба!..

Постепенно суслики выдыхались, сползая со стога один за другим. Лишь у немногих открылось второе дыхание, герои забирались всё выше и выше, приближаясь к верхушке копны. Но и в них не верила толпа...
— Слишком трудное задание! Никто не сможет этого сделать!
Даже те суслики, которые из последних сил взбирались на самый верх стога, не могли допрыгнуть до конечной цели — до амбара.
— Суслики не умеют так далеко прыгать!, — раздавалось из зрительного «зала».

… Все взобравшиеся на самый верх постепенно попадали или (самые робкие) сползли вниз. Они видели, что и правда не умеют так далеко прыгать. Так на стоге никого не осталось… Кроме одного суслика. Он двигался как-то слишком сосредоточенно, зато целеустремлённо. Забрался на самый верх стога, несколько раз оттолкнулся… и допрыгнул до крыши!
— Как ему это удалось?
— Откуда у него столько сил?
— Может, это суперсуслик?
— Отвечай, как ты это сделал?

Но суслик-победитель ничего не отвечал. И вовсе не из заносчивости.
… Он был глухим и не слышал толпу...