Наконец-то изобретён прибор для чтения мыслей! Если быть более точным и более скромным — датчик, который считывает электрические импульсы и переводит их в слова. Устройство крепится на шею в области адамова яблока (кадыка); что особо важно — без нарушения кожных покровов! Если человек хочет произнести фразу, даже не вслух, а «проговаривает» её про себя, от мозга к голосовым связкам всё равно идут электрические сигналы. Вот их-то и считывает датчик — представьте себе, изменение электрического потенциала там достаточное, чтобы расшифровать импульсы и перевести их в текст с помощью программы распознавания речи (voice recognition).

Производится чудо-прибор некой компанией из США (штат Иллинойс). И продаётся там же — «всего» за 2000 долларов. Покупаешь, настраиваешь на свои персональные сигналы (всё-таки, они различны у разных людей) — и можно пользоваться. Хоть для управления машиной, хоть для разговоров по телефону, особенно секретно-шпионских, где иногда ох как нужно бывает «разговаривать молча».
Пока устройство далеко от совершенства. Оно «подтормаживает» при работе; но главное — способно распознавать не любые слова, а лишь те, которые есть в его базе (словаре). Значит, больше подходит для «заранее условленных» сеансов связи, либо для людей, словарный запас которых (особенно при телефонных разговорах) укладывается в несколько сотен слов.

Надо сказать, сначала Кур-Щавель собирался использовать «электронное чтение мыслей», чтобы облегчить жизнь немым или парализованным сельчанам. А также Грибоедову, когда он спьяну не может выговорить слово «сиреневенький» или «прыжок с переподвыподвертом».
Но, как всегда, спецслужбы перехватили изобретение и теперь используют его на спецзаданиях (даже полицейскому Анискину прибор дают только в крайних случаях). И ещё фирма продаёт прибор коммерческим структурам — например, производителям телефонов (и не только). Объединение немых Кур-Щавеля громко протестует: «Мы были первыми в очереди!»… Ну что ж, когда-нибудь прибор станет дешевле и доступнее и появится в каждом доме. Ждём...

Кур-щавельцы любят животных. И никогда всерьёз не относились к угрозе со стороны этих чудесных пушистиков. Даже ситуации, связанные со странным поведением кота или с его необычным видом, всегда рассматривались нами лишь с точки зрения хозяев, но не самих котов. А зря...
Сегодня попытаемся исправить эту ошибку и взглянуть на всё окружающее (допустим, квартиру) глазами кота (в которых он является безусловным и единственным собственником этой квартиры).

Итак, вредные советы котам, кошкам и манулам. Если таковые имеются и сейчас нас читают.

— Если вас тошнит — быстро запрыгивайте в кресло. Если не успеваете — персидский ковёр тоже подойдёт.

— Если к хозяевам пришли гости, сразу найдите того, кто больше всего не любит кошек (да что уж там, терпеть не может и даже ненавидит!), и… запрыгните к нему на колени. Перед этим желательно вымазаться в чём-нибудь, что плохо пахнет. Допустим, в кошачьей еде или рыбе. Получивший нагрузку не посмеет сказать при хозяевах, что ему что-то не нравится — наоборот, ещё «хорошенькой киской» или «прелестью» назовёт.

— Если же кто-то из гостей с самого начала называл вас «ух-ты-какой-пушистик» и рассказывал, что обожает кошек… бегите! Ну, или расслабьтесь в его (чаще её) объятьях.

— Когда будете запрыгивать на колени или тереться о ноги человека, проследите, чтобы цвет его штанов не совпадал с цветом вашей шерсти. Ваша цель — выделиться, стать заметным. Это желание осуществят хотя бы несколько волос вашей шерсти.

— Ходите за каждым присутствующим в ванную. Там просто садитесь и смотрите. Вроде, ничего такого, но людей о-о-очень сильно нервирует.

— Регулярно обходите весь дом и следите, чтобы все двери были открыты. Если какая-то из них вдруг будет закрытой, это значит, там наверняка окажется что-нибудь интересное! Обязательно потребуйте открыть сей портал — встаньте на задние лапы, обопритесь передними о подозрительную дверь и начните громко мяукать. Вас поймут.

— Если это входная дверь, задержитесь в проёме подольше. Особенно если на улице холодно, жарко или много комаров.

— Если в комнате (квартире) несколько человек и лишь один из них занят, сядьте рядом с занятым и неотрывно смотрите на него. Желательно расположиться как можно ближе к работающему — допустим, если он читает, устройтесь у него под подбородком. А ещё лучше — прямо на книге.

— То же самое с техникой, например, с ноутбуком. Вам точно понравится лежать на хозяйском ноутбуке — ведь у него после долгой работы такая тёплая крышка!..

— Или с бумагой. На ней можно удачно усесться; и её так удобно раскидать по полу вместе с карандашами и степлерами!

— Если хозяина волнует не компьютерная техника, а техника вязания (то, скорее всего, это женщина)… сначала бдительность вяжущего можно усыпить, «заснув» на коленях, а потом резко прыгнуть на клубок (главное, чтобы в нём спиц или иголок не оставили). И главное: что бы вам ни говорили, не поддавайтесь — ни за что не слезайте с колен и не теряйте клубок из виду.

— Постарайтесь хорошо высыпаться днём, чтобы ночью быть максимально активным и готовым к разным приключениям. Пик активности приходится на 2-4 часа ночи...

— Основной совет: не учитесь читать. Потому что всё, что здесь написано — секретная информация для людей, и то, для очень немногих! Только бы хозяева не догадались прочесть этот текст кошкам вслух…

Брачные агентства давно и прочно вошли в нашу жизнь (особенно в западных странах). Но и в этой индустрии нет предела совершенству. Если раньше агенты ориентировались на личные предпочтения ищущих свои половинки, теперь упор делается на… генетическую совместимость кандидатов. Так работает одна из самых прогрессивных служб знакомств в Мюнхене. Из слюны клиента берётся анализ ДНК, после чего вычисляется совместимость с потенциальными партнёрами(шами).

По утверждению авторов методики, она даёт намного лучшие результаты, чем остальные способы — например, психологические тесты или астрологические прогнозы. Дело в том, что люди, особенно женщины, выбирают партнёра на инстинктивном уровне, ориентируясь, в первую очередь, на его запах. Точнее, не просто на запах, а на его часть, связанную с феромонами — химическими веществами, отвечающими за привлечение партнёра(ши), особенно у животных. Видимо, у человека этот механизм остался, но проявляется лишь подсознательно. По крайней мере, кур-щавельские учёные пока не знают, на сколько процентов выбор человеком второй половинки обусловлен именно запахом.

К сожалению, не все могут полагаться в таком важном выборе на свой нос. Особенно те, у кого этот самый нос заложен. Из-за сезонной аллергии, простуды, попадания инородного предмета в дыхательные пути… Что ж, Мандуда советует: в этом случае не идите знакомиться с девушками (или парнями). В крайнем случае, идите, но лишь для знакомства на одну ночь. А вот уж потом, когда прочистите нос… принюхайтесь и решайте! Ведь это единственный случай, когда «сунуть нос» придётся с действительно благой целью.

… утверждают британские учёные из Кильского университета Кур-Щавеля. Они провели жестокий, но действенный эксперимент над студентами-добровольцами (71 штука): заставили их испытывать неприятные ощущения и одновременно выражать свои эмоции неприличными словами. Подопытным наказали сунуть руки в ледяную воду и держать там столько, сколько смогут. При этом испытуемые сначала должны были ругаться, что есть сил, а потом — произносить некую нейтральную фразу, повторяя её как мантру (или в другом порядке, не суть).

И что вы думаете? Конечно же, участники, которые не сдерживали чувств, дольше смогли вынести пытку ледяной водой. При этом наибольшего эффекта добились те, кто в обычной жизни не злоупотребляет сквернословием (менее 10 матюков в день) — повторяя бранное слово в течение испытания, они выдерживали на 45 секунд больше, чем без мата! Привычные к ругани подопытные (до 40 актов в день) улучшили свой результат лишь на 10 секунд. Мазай не считается — он и с матом, и без мата способен просидеть в ледяной воде несколько часов (всё после того случая на зимней рыбалке, когда отошёл помочиться и примёрз, пришлось ждать помощи два дня).
Естественно, в течение всего эксперимента учёные замеряли активность различных центров мозга и другие реакции организма участников. И назвали причину «обезболивающего эффекта» ругательств — выброс эндорфинов! Конечно, лучше всего эти естественные болеутоляющие действуют, когда организм получает их изредка, а не по сто раз на дню (или семь раз на пятницу).
При исследовании истории болезни того же Деда Мазая замечена и обратная сторона брани. Злоупотребление употреблением плохих слов карается ухудшением здоровья. Те, кто постоянно матерится, стареют быстрее, чем те, кто использует мат лишь в крайних случаях. Точнее, в том же возрасте матершинники выглядят старше, чем их культурные товарищи.
Вывод ясен: всё, особенно яд змеи, хорошо в меру.

Любовь и отношения между мужчиной и женщиной — вечная тема. Кур-щавельские мужики в очередной раз собрались её протереть и перетереть. И вынесли вердикт.
Внушительная получилась простыня (а куда же без простыней? они тоже важны, особенно, которые в цветочек!). Итак, 50 причин любить и уважать наших уважаемых и любимых девушек:

1. Первое время с ними узнаешь много нового. Нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть сиськи. У многих — нормальные такие сиськи.
4. Они часто показывают сиськи! Ну ладно, не часто, иногда. Ну ладно, иногда часто, иногда нет.
5. Сиськи, сиськи… Ах да, ещё попа и ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это вдвойне выгодно.
8. Вряд ли они стащат и выпьют твоё пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Да, они мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то мило беспомощны.
11. Девушка может родить детей. А дети прикольные.
12. Девушка может воспитывать и заботиться о детях до трёх лет. Поэтому дети доживают минимум до трёх лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много других полезных вещей.
14. Шуба дешевле машины. Это большой плюс женщинам в борьбе против машин.
15. Да и машина им нужна не обязательно дорогая! (вариабельно)
16. Они заставляют нас что-то делать, мотивируют на рост. Все вспомнили Клинтона. Забыли.
17. Они искренне не понимают, как можно каждую неделю ходить в сауну.
18. Если уж так, давайте прямо — многие девушки вообще симпатичны. Или красивы. Или и то, и другое.
19. Они почти всегда готовы к сексу (если правильно обращаться). И чем старше, тем больше.
20. Они могут красиво объяснить всё, что ты сделал вчера по пьяни.
21. Девушкам можно рассказать что-то новое про машины!
22. При этом они редко курят и мусорят в машине.
23. И вообще, поддерживают хоть какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка погубила бы человечество.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить на полном серьёзе взволнованный ответ.
25. Они помнят все дни рождения общих друзей, знакомых и детей (да, тоже общих).
26. И умеют писать открытки!
27. Часто они ещё умеют готовить. А главное — умеют готовить часто.
28. Только благодаря настойчивости девушки у тебя есть новое классное пальто. И туфли. И остальная приличная одежда.
29. Также они могут подобрать к приличной одежде нормальный галстук.
30. А многие (правда, не все) ещё и завязывать его умеют по-нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это весело.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И даже в фисгармонии. Упс, филармонии.
34. Куча неглаженого белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. Правда, как и любое домашнее животное, независимо от его размера.
35. Преимущество для болельщиков. Вряд ли спустя какое-то время после знакомства выяснится, что твоя девушка — фанат «вражеской» команды.
36. У неё всегда есть набор баночек и пузырьков, чем-нибудь из этого наверняка можно помыться.
37. Женщинам можно поручать самую унылую и нудную работу. А ещё — самую ответственную и кропотливую. И срочную тоже. Они точно всё доделают, иногда даже в срок и правильно.
38. По вечерам в пятницу и субботу они могут вести машину по дороге из ресторана домой.
39. У них обычно есть прикольные подружки. А у подружек есть… (см. пункты 3-5).
40. У тебя всегда есть большие шансы победить женщину в честной драке.
41. Девушка определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль — и см. пункт 38. Правда, так же точно она определит степень опьянения, прежде чем ты успеешь войти в квартиру
42. И не заставит тебя ревновать к порножурналам — она их просто не покупает.
43. Если девушка обидится, то не даст тебе со всей дури в лоб. Да и дури этой маловато будет.
44. Они способны неплохо заправлять кровать. Причём каждый день!
45. Они знают, какие таблетки в аптечке от чего помогают.
46. При этом не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Даже хоронят женщин молча, неподвижно стоя рядом с церемонией и совершенно без бардака.
48. Если ты что-то плохое натворил, они злятся; но почему-то всё равно потом всё прощают.
49. Они обожают составлять разные тесты и списки. Мандуда даже помогла дописать этот, когда мужики уже отчаялись.
50. Без женщин человечество не продвинулось бы дальше первобытного общества. Ну, правда!

И, наконец. Они украшают Порную нашей кур-щавельской бани, всегда радуя жителей и гостей новыми красивыми фотками. Теперь убедились?..

… Многие хотели бы знать. Пока кур-щавельские учёные научились лишь предсказывать поведение толпы. Но уже хоть что-то!
Как же? С помощью математической модели. В предыдущих «версиях» людей считали физическими частицами, которые притягиваются к своей цели, а столкнувшись друг с другом, отталкиваются (потенциал Леннарда-Джонса, уточнил бы Знайка). Но это работало лишь для небольшого числа людей. При большой плотности толпы пришлось усложнять модель — учитывать, что, видя препятствие, человек может осозанно его обойти. Конечно, если успевает (зависит от скорости).

Естественно, исследователи проверили свою теорию на практике — без этого никуда. Сначала на двух людях — видимо, профессор и ассистент в лаборатории. Потом — на толпах людей в «час пик» на улицах Тулузы. Тоже работает! И, наконец, рассмотрели фотографии толпы паломников в Мекке. Оказалось, хадж тоже подчиняется новой теории. В частности, она верно предсказывает появление «завихрений» и локальных уплотнений в массе паломников.
Ещё раньше кур-щавельские учёные (правда, другая группа, из Японии) вычислили, как надо правильно выходить из здания. Оказывается, эвакуация наиболее эффективна, если с одной стороны от двери стоит препятствие — например, колонна! Видимо, дело в том, что препятствие не даёт людям создавать толпу прямо у входа (точнее, увеличивает площадь, которая может считаться «ближайшим ко входу местом»), а ведь именно такая толпа мешает быстро покидать опасное помещение.

Колян утверждает: в толпе легче всего передвигаться, когда тебе, как боксёру, все сами уступают дорогу.
Мазай напоминает: у кого-то из толпы может оказаться ружьё.
Мандуда недовольна, что в толпе прижимается кто попало, а не те, кого бы хотелось.
Мударис-абы напоминает: в экстренных ситуациях не стремитесь спасти вещи, люди дороже!
Анискин напоминает: присвоение чужого имущества во время стихийных бедствий (и в других бедственных ситуациях) считается мародёрством.
Знайка намекает: в новом уголовном законодательстве статьи «мародёрство» нет.
Мазай напоминает: у того, чьи вещи вы пытаетесь стащить, может оказаться ружьё…

По наблюдениям студента-астронома Знайки, в нашей Галактике полно планет, на которых могла развиться жизнь. Больше 500 миллионов! Даже если лишь две сотых процента из них окажутся заселены, это даёт десятки тысяч цивилизаций. Из которых сотни должны жить примерно в одно с нами время. Так где же эти зелёные и синие человечки, похожие на синего Грибоедова? «Где же они?!», — как вопрошал ещё в 1950 году физик Ферми. Его именем и назван парадокс: если есть такие большие надежды и шансы встретить представителей внеземных цивилизаций, то почему до сих пор мы их не встретили?..

Ответ даёт главный пессимист деревни — Мазай. Он нашёл целых пять причин, почему с нами лучше не общаться.

1 и 2 причины — самые простые. Цивилизаций мало, при этом они «разбросаны» по космосу с низкой плотностью заселения, поэтому даже ближайшие соседи находятся очень далеко друг от друга. А за солью обычно ходят к соседям со своей площадки, плюс-минус этаж. Есть ли соль у тех, кто живёт за углом через два квартала, мы можем никогда и не узнать.
Поэтому, даже если случайным образом посылать «братьям по Вселенной» сигналы или отправлять в космос зонды, они могут просто пролететь мимо обитаемых миров, и никто ничего не заметит.

3 причина — чёрные дыры. Как сказал в своей книге «Is there life inside black holes?» («Есть ли жизнь внутри чёрных дыр?») Вячеслав Докучаев — профессор, доктор физико-математических наук из Института ядерных исследований РАН, там можно неплохо прятаться. Как в шкафу у Мандуды спокойно укрываются любовники, так в сверхбольших «чёрных дырах» может существовать область нормального пространства-времени, где живётся хорошо, но снаружи ничего не видно. Не имеет ли Докучаев в виду обычные параллельные Вселенные, переход между которыми осуществляется как раз в «чёрных дырах», Мазай не спросил. Главное, что живём мы с инопланетными активистами в разных измерениях, и в «чёрную дыру» к ним ещё проникать и проникать.

4 причина — обычный страх. Пришельцы, как и мы, боятся пришельцев! Особенно те, кто уже подвергался нападению извне. Такое вполне могло случиться, ведь в космосе не так много ресурсов, удобных для освоения. И злые зелёные человечки вполне могли уже похозяйничать у менее злых.
«Уходя, закрывайте окна и двери!», — посоветовал бы Анискин. Это к тому, что на данный момент земляне довольно беспечны и даже не пытаются замаскировать свою планету. Наоборот, мы «светимся» во всех диапазонах, да ещё специально посылаем сигналы и зонды с информацией о себе. Соответственно, не должны люди и удивляться потом, если кто-то откликнется и придёт.

И, наконец, причина 5я. Тоже довольно очевидная. Другие цивилизации не продвинулись в освоении космоса (и в техническом прогрессе) дальше нашего. Соответственно, не могут осуществлять дальние полёты. Да и зачем, пока места хватает на своей планете...

Таким образом, получается, что трудно нам будет увидеться с представителями внеземных цивилизаций, даже если имеется обоюдное желание. И лишь время и теория вероятностей рано или поздно (главное, чтоб не слишком поздно) приведут нас к неизбежной встрече.

У вас многочасовые переговоры или совещание? Наскучило слушать доклады, в том числе, и свой? Мударис-абы рассказывает, чем можно скрасить своё пребывание на таких долгих и скучных мероприятиях.

— Пускать в глаза всем присутствующим солнечные зайчики от стёклышка часов.

— Нарисовать в своем блокноте огромный х… (не хвост) и незаметно показывать соседям, спрашивая их мнение.

— Жевать табак или громко полоскать горло водой.

— С помощью тех же часов постараться загипнотизировать всех присутствующих.

— Сидеть с гарнитурой hands free от телефона и периодически говорить в неё что-нибудь «левое», например: «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!» (особенно удачный пример, если ваша фирма производит гвозди).

— Написать в блокноте «Он вас хочет» и показать соседу, указав на «хотящего» карандашом.

— Развернуться спиной ко всем, в сторону окна. Уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что «вы любите этот мухами засиженный городишко».

— Не нравится окно — можно понемногу отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. Или подъезжать к шефу, если он плохо видит.

— Тщательно брить одно из запястий.

— В течение всего собрания тихонько напевать мелодию с закрытым ртом. Можно похоронный или свадебный марш, в зависимости от оптимистичности докладов.

— До начала переговоров начертить вокруг одного из кресел круг мелом, демонстративно обходить это место и опасливо на него поглядывать. Когда туда кто-нибудь усядется — вскрикнуть, схватившись за сердце, после чего перестать дышать.

— Подойти вплотную к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, молча и глядя прямо в глаза.

— Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

— Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. Если, конечно, они у вас есть!

— Нет пачки денег — достаньте живого хомяка и предложите передавать его по цепочке, из рук в руки: у кого хомяк, тот и говорит в данный момент.

— При докладе с демонстрацией слайдов (или на стенде) использовать вместо указки охотничий нож.

— Вставлять в свою речь длинные паузы, где этого не требуется. Если кто-то подаст голос — кричать: «Я ЕЩЁ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!»

Делайте так, и время переговоров пролетит незаметно. Как и ваша карьера, если у начальника нет чувства юмора. Ах да, мы не предупредили? Лучше проделывать всё это, если начальник — вы сами. Уж у подчинённых для вас чувство юмора всегда найдётся.

Любят кур-щавельцы попариться в баньке. Но когда привычное развлечение надоедает, к нему надо добавить какую-нибудь фишку. Например, париться и одновременно… ехать в маршрутке. Как такое может быть? Вслед за летающим туалетом наши механики с золотыми руками Винтик и Шпунтик, взяв пример со своих коллег из Владимира, создали передвижную «баню на колёсах». Не на тех колёсах, о которых вы подумали, а на обычных, автобусных. Да-да, умельцы оборудовали баню прямо в салоне автобуса! Настоящую баню, с печкой, раскалёнными камнями и ковшиками.

Внутри всё, как и положено, отделали деревом — стены, пол и потолок в «автобане» липовые. В смысле, настоящие, но из липы сделаны. Единственное, что осталось от автобусного антуража — оконная форточка, ну, та, что прямо рядом с градусником. В автоинспекции «баню на колёсах» зарегистрировали как «автодом» — ничего более подходящего Анискин не придумал.

Жители деревни не сразу поняли преимущество передвижной парилки. Аркадий Грибоедов первым решил: «А что, раньше мы в баню ходили пить, а теперь баня сама к нам приходить будет!». Мандуда поняла, что в ездящей бане ей будет легче убегать от мужа с любовниками, а Мазай решил брать изобретение с собой на охоту, чтобы было где обмыть добычу.

Видимо, чудо техники скоро приживётся в нашем селе. Но Винтик и Шпунтик не собираются останавливаться на достигнутом! В планах — обустроить баню-катамаран и баню-самолёт. С использованием велосипеда, подлодки, танка и космической ракеты вопрос пока не решён.

В честь прошедшего Дня космонавтики. Не только весёлые песенки, но и интересные факты о ней — о голубой и зелёной планете, которую с такой любовью наблюдают космонавты в иллюминатор. Ещё бы — неплохой мир, столько ресурсов!..

Итак, несколько фактов о Земле:

— Возраст.
Около 4,54 миллиардов лет. Наша «старушка» всего лишь на 10 миллионов лет младше Солнца.

— Печень.
Самое жаркое место на Земле — «Долина смерти» в Калифорнии. Так написано в Книге рекордов. В 1917 году аж 43 дня подряд там держалась температура больше 48,9 градусов по Цельсию. Но в многострадальной Ливии, в местечке Аль-Азизиа, градусник однажды показывал 57,8 градусов Цельсия.

— Морозилка.
Противоположность предыдущему пункту. Холоднее всего у нас на Полюсе Недоступности, который расположен в Антарктиде. Среднегодовая температура там составляет -57,8 по Цельсию.

— Пора мыться.
По примерным подсчётам, за год через земную атмосферу проходит (и выпадает на её поверхность) около 1000 тонн пыли.

— Внутренности.
Расстояние от поверхности до центра Земли (то есть, её радиус без учёта ядра) — около 6356-6381 км. Однако земная кора намного тоньше — континентальная (на суше) достигает 30-50 км, а океаническая кое-где имеет толщину всего 6 км.

— Дыхание.
«Космосом» считается пространство на расстоянии 100 км от поверхности Земли и дальше.

— Газы.
В нашей атмосфере содержится 78% азота и лишь 21% кислорода (по объёму). Остальное — углекислый газ, водяные пары, водород и «благородные газы». Будь здесь больше кислорода, всё постоянно горело бы синим пламенем. А будь его меньше 16-17%, мы не могли бы нормально дышать.

— Сердце.
Внутри вам не снаружи. Температура в центре Земли, по некоторым данным (точно пока неизвестно) достигает 7000К (градусов Кельвина), а давление — 3,6 млн атмосфер. Считается, что в среднем при приближении к центру Земли температура возрастает на 20 градусов (Цельсия или Кельвина, по размеру они одинаковы, отличается только начальная точка отсчёта) за каждый километр.

— Слёзы и слюни.
На данный момент запасы пресной воды на планете — около 3 млн кубических километров. 85-90% её находится в виде льда.

— Золото партии.
За всё время люди добыли из недр Земли более 193000 тонн золота. Если слить его вместе — получится куб (параллелепипед) размером с семиэтажное здание.

— Бонус: всё, что снаружи.
Слово «Галактика» имеет корнем греческое «gala», что означает «молоко». Вот такой «Милки вэй»!