Если за жару в конюшне отвечать кто-то будет, то поломка кондиционера в офисе смерти подобна. Особенно в Германии — там законы дипломатично позволяют не лишаться удовольствия посидеть на работе, несмотря на три ручья пота и лопающиеся градусники.
Нет на родине газвагенов закона, который бы запрещал эксплуатацию работников из-за аномально нехороших температур. Максимум, сказано, что любое рабочее место должно быть оборудовано «так, чтобы не создавалось угрозы для жизни и здоровья сотрудника». Формально, температура в горниле производства (то бишь, в помещении, где работаешь) не должна быть выше +26. Но если «природа любит погорячее», то допускается и больший разогрев «парилки».

У нас в деревне, вроде как, никто не следит за соблюдением такого закона. Люди просто уезжают на дачу, забивая на работу!

Каждый год в Памплоне во вторую неделю июля проходит Сен-Фермин — празднование в честь святого Фермина (логичное название, однако) - епископа, который в средние века спас город от чумы (то ли молился, то ли водку раздавал). Начинается фиеста запуском сигнальной ракеты с балкона местной мэрии. Сначала все вспоминают епископа, проходит служба, потом — ярмарки и угощения. Также в программе конкурсы на лучшие плакаты, видео и порно (в смысле, эротические) фотографии, посвящённые фестивалю.
А когда все достаточно напьются, начинается самое интересное — пробежка с быками (энсьерро)! Узкая огороженная улица. Кого-то протыкают рогом, кого-то просто топчут. Потом выпускают быков, и вообще начинается мясорубка.
Вечером того же дня все участники едят жареных быков (да-да, бегут по улице они прямиком на скотобойню — так устроен мир...), рассказывая соседям по столу, как храбро сегодня они утром от этих милых животных бежали. Конечно, «зелёные» против, но жареное мясо бьёт все их аргументы.
А вы ещё не загорелись идеей? Тогда быки бегут к вам!

Тут некоторые риэлторы подсчитали, за сколько времени средний работяга в разных городах и сёлах мира сможет накопить на среднюю квартиру (в 70 «квадратов») на окраине своего населённого пункта.



Берлин (везёт же людям) — 3 года.
Рига (6,8 лет), Хельсинки (7,1), Таллинн (7,9), Брюссель (8), Копенгаген (8,3), Лиссабон (8,4), Вена (9,3), Осло (10 лет) — небольшой разброс. Хотя есть подозрение, что жители Таллина могли накопить быстрее, если бы не были эстонцами.
Лондон (16,4), Париж (19) и Рим (20,9 лет). Хочешь жить в нормальном городе — плати!
Самые дорогие города — конечно, Москва (17,2) и Питер (15,9). Почему в Москве так много денег, а квартиры так долго ждать? — видимо, тех, У КОГО эти деньги, в статистику просто не включили.
Но есть на свете город (он же — государство) Сингапур… у него абсолютный рекорд — местному жителю с местной зарплатой придётся копить на собственную хату аж 36 лет! К тому времени, как накопит… «Жаль только, жить в эту пору прекрасную Уж не придётся ни мне, ни тебе».

Только не надо после этой статьи сломя голову бежать оккупировать Берлин — ему в 45-м и так крепко досталось!..

Как нельзя кстати к Чемпионату мира по футболу искусные учёные-рукодельники создали футбольный мяч, который при ударах ногой производит и запасает электричество. В ЮАР уже начаты испытания чудо-гаджета.
Мяч «работает» по принципу известных уже многим фонариков, которые заряжаются, если пощёлкать ручкой, — внутри «резиновой батарейки» находится магнит, при ударах по мячу он перемещается внутри катушки, образуется электрический ток, который заряжает подсоединённый к катушке конденсатор.
В чудо-мяче есть разъём, туда через адаптер можно подключить лампочку или мобильный телефон. По словам изобретателей, сотовый зарядится после 15 минут игры. Интересно, они имели в виду, что телефон надо подключить к устройству после игры, или он должен болтаться на мяче весь матч?
Электричество у нас намного дешевле футболистов. Но игрушка может пригодится в бедных кварталах третьих стран и квартирах российских многоэтажек, где то и дело отключают свет.
… Если мячи заряжают, значит, это кому-нибудь нужно!

Дорожно-безопасное открытие австралийских учёных.
Для справки: Австралия — большой остров, который числится материком. Весь континент (а «материк» и «континент» — это одно и то же) занимает одно государство. Оно называется «Австралийский Союз» и в наши дни НИКАК НЕ относится к Британии.
Так вот. Учёные из университета Монаша собрали статистику по цветам автомобилей, попадавших в ДТП. И выяснили любопытную вещь: оказалось, что от работы маляров зависит судьба водителя! Чёрные автомобили попадают в аварии на 47% чаще — им только и остаётся возмутиться: «Это потому, что я чёрный!». Второе и третье места на пьедестале смертников заняли серые и серебристые авто, далее — синие и красные машины. А вот белый, золотистый и жёлтый цвета окраса наиболее безопасны для водителя и его коняги.



Как считают сами исследователи, причина такой цветовой дифференциации штанов — заметность транспортного средства среди других препятствий на дороге. Например, и автомобиль, и столб на фото выше — серые, поэтому вполне могли друг друга не заметить.
Большинство россиян предпочитает неброские цвета машины. Вот почему у нас столько аварий — всё дело лишь в цвете!, а не в придурках, которые покупают права, и не в раздолбанных дорогах.



Надо же, а вот эта машинка — жёлтая!.. была.

От нечего делать пересматривая фотки Луны, которые в своём блоге выложил японский спутник за последние два года, учёные обнаружили интереснейшее отверстие. Этакий кратер диаметром 65 и глубиной 80 метров («вот это дыра!», — закричал один из исследователей, выскочив голым из ванной).
Находка оказалась сенсацией, по крайней мере, так сказали сами учёные. Им показалось, что отверстие — это вход в подземный тоннель длиной до 370 метров (интересно, как они определили — проктологов позвали на помощь?). А ведь именно в таких тоннелях под зем… луной смогут в будущем жить люди, как это предсказал любимый всеми Николай Носов. Ведь там прохладно и космические лучи не так достают.
Единственная проблема — пока мы не знаем, не закрыт ли вход в тоннель кучей вулканических кака… отходов. Может быть, люди придут, обнаружат, что стучались в дверь закрытую, и уйдут несолоно поживши.… Ах да, ещё одна проблема — там воздуха нет!..

Госдума собирается принять закон, по которому рекламировать свои услуги смогут только целители (а также экстрасенсы, ведьмы и колдуны), имеющие официальный диплом. Причина такова: «рынок заполнили в основном мошенники, бороться с которыми пока невозможно».
Интересно, где будут выдавать такие дипломы — откроют специальные факультеты в медицинских ВУЗах? В перспективе — открытие частных и государственных школ магии и колдовства, по примеру британской школы «Хогвартс».
В действительности, и сейчас многие «ясновидящие», «мутнослышащие» и прочие дельцы, получающие волшебством деньги прямо из воздуха, гордятся множеством дипломов (правда, липовых), которыми увешаны стены их кабинетов. Видимо, теперь дипломы будут проверять на подлинность?
Радует, что меньше газетных полос станет посвящено снятию порчи с глаза и приворотам. Колдуны уже не смогут, как раньше, спокойно расхаживать по улицам и пугать мирных жителей — теперь они должны будут иметь справки на каждую завалящую волшебную палочку, кольцо всевластия и амулет против запоров. А прежде чем наложить проклятье, ведьма обязана будет представиться жертве и предъявить копию диплома.

Выведем нечисть из сумрака теневой стороны экономики!

Вы думаете, это кишки? Или щупальца марсианина?

 

А это, дорогие любители анатомии, по-вашему — мочевыводящий канал?

 

На самом деле, ответ прост. Это кур-щавельский градообразующий самогонный аппарат бабки Алкиньи, в узких кругах также известный, как Большой Адронный Коллайдер. Вот его вид снаружи:



Правда, симпатичный шарик? И деревню украшает, и живительную влагу даёт. Только помните: аппарат цветной, самогон беленький, но красит нос и чернит репутацию.