Сегодня (30 июня, четверг) в Москве на Пушкинской площади установят… огромную пачку овсянки. Конечно, не настоящую — рекламную. «Арт-объект», если по-модному, по-современному. 4-метровая пачка «Геркулеса» обосновалась на площади не навсегда, а лишь на время акции «Беги за мной». Акция посвящена красоте и здоровью местного населения. Особенно такие мероприятия любят женщины, наверняка, многие из них за время акции посетят площадь. А вот маленькие дети при попадании на Пушкинскую будут испытывать необъяснимы страх и желание куда-нибудь спрятать или выкинуть тарелку.


На той же площади обещают установить несколько беговых дорожек. Любой желающий сможет воспользоваться тренажёром, получая не только заряд бодрости и хорошего настроения, но и пачку овсяных хлопьев в подарок — для этого «бежать» нужно минимум две минуты. Правда, выдержать придётся ещё один «подарок» — рассказ о пользе овсянки. Ну, и дадут несколько рецептов с участием этой полезной крупы. Опять-таки, женщинам должно быть интересно.


Кур-щавельцев овсянка бы не впечатлила. Вот гречка — другое дело! За неё в селе даже убивают. А овсяные хлопья и так дешёвые, чтоб за бесплатную пачку ещё бегать по дорожке, электричество для кинопроектора вырабатывать. Вот, точно, лучше бы билеты в кино давали!
Или водку!, — предлагает Грибоедов. Уж водка в нашем селе — жидкая универсальная валюта. Если бы на центральной площади поставили огромную бутылку, сельчане и туристы стали бы ходить туда намного чаще. Что говорите? Это не здоровье символизирует, а наоборот? Так можно устроить сюрприз. Внизу бутылки краник поставить, но чтоб наливалась оттуда… простая вода! Причём кипячёная и тёплая. Вот тогда уже один вид бутылки «беленькой» станет у вас отвращение вызывать. Жестоко, зато работает! Да точно работает, точно… Грибоедов на себе в детстве проверял.

К более-менее определённому результату пришла история с отравлением россиян на теплоходе в Турции. Арестованы четыре человека, которые могут оказаться виновниками произошедшего. Напомним, случилось это 27 мая — тогда на турецком курорте Бодрум во время прогулки на яхте 22 наших туриста отравились некачественным алкоголем (ну конечно, зачем ещё на яхте плавать — чтоб выпить в новой обстановке!). Четверо отравились до смерти, остальные с той или иной степенью отравления поехали отдыхать от (алкогольного) отдыха в больницу.

Ну так вот, а сейчас выяснилось, как отрава под видом отравы попала в желудки наших сограждан. Оказалось, во всём виноват мистер Бурдон. Конечно, не сам этот почтенный джентльмен (кстати, кто это?), а виски «Мистер Бурдон», который оказался поддельным (да, «виски» могут быть как мужского, так и среднего рода; этот, судя по названию — мужик). Как все всё узнали, Роспотребнадзор тут же посоветовал нашим, кто едет в Турцию, не пить турецкий алкоголь. Так что теперь, с собой всё брать?..


На Северном Кипре обнаружился целый подпольный завод по подделке поддельного спиртного. И ладно бы просто подделывали — так ведь нет!, вместо обычного этилового спирта использовали метиловый, ядовитый для человека. Смертельно ядовитый, в отличие от своего любимого алкоголиками и Менделеевым собрата. И поставщики с этого самого заводика успели по всей Турции продать около 12000 бутылок своего пойла.
Теперь, конечно, самогонщиков разгонят, да так, что мало не покажется. Виновных же в смерти российских туристов — владельца компании, управляющего турфирмы, владельца яхты и его бармена — арестовали и скоро будут судить. Желательно, российским судом, и чтоб потом в нашу тюрьму посадили. Отравители этого заслуживают!

У Грибоедова, нашего электрика, тоже несколько раз случай был. То кровь у Аркадия возьмут — приборы в лаборатории от избытка алкоголя в крови (или от недостатка крови в алкоголе) ломаются. То вампир (ну ладно, или комар) его укусит, выпьет немного «красненькой» — всё, тяжелейшее отравление. Но Грибоедов честно утверждает, что в указанные даты в круизе не был и своей кровью виски не разбавлял. И даже паспорта заграничного не имеет.
Конечно, Аркадий ни при чём — настоящих самогонщиков уже нашли и будут судить (лучше бы быку Петьке отдали, уж он-то знает, как с такими общаться при помощи рогов). Но… если бы поменьше таких пристрастных к спиртному, то и подделывали бы что-нибудь более безобидное. Например, штаны «abibas».
Вот и получается: чтобы Аркадию отомстить за российских туристов, ему достаточно лишь… бросить пить. Мог бы и за всех остальных отомстить, но штаны носить он точно не перестанет. Да и первое, если честно, так же нереально. А жаль.

… на этот раз — сайта самого ЦРУ! Организатор — вы не поверите — снова хакерская группа Lulz Security, которая двумя днями ранее взломала сервер Сената США. Признание появилось на странице группировки в Twitter-е, но на официальном сайте Lulz-ов ничего опубликовано не было — обычно там вывешивается похищенная информация. Официальные представители ЦРУ известие об атаке на сайт не подтвердили, но и не опровергли.

Возможно, на этот раз взломщики ничего и не крали, а просто обрушили сайт. По информации интернет-обозревателей, сайт ЦРУ действительно был недоступен некоторое время, а потом работал с перебоями. Да там, наверно, и стащить было нечего — ресурс предназначался для публичного доступа и вряд ли содержал секретные данные.

Тем не менее, по американскому законодательству атака на государственный веб-сайт является федеральным преступлением; в классификации взлом значится как «акт компьютерного мошенничества и преступления». Если хакеров-шутников поймают, им грозит нешуточная ответственность — как и всем, кто покушается на священную демократическую Америку. Повезло им, что интернет-взломщиков трудно найти!

За своё недолгое существование группа Lulz Security (образованная в 2011 году) успела насолить серверам нескольких ведомств американского государства и сайтам нескольких крупных фирм. Чем может по праву гордиться. И надеяться, что скоро станет одной из американских разрушительных достопримечательностей, вроде ураганов, приходящих с просторов океана. Надо сказать, подпольная организация растёт и совершенствуется не по дням, а по мегабайтам: недавно «Лулзы» объявили, что создают «горячую линию», где можно будет подать заявку на взлом неугодного сайта. Полезная вещь! Правда, есть подозрение, что система заявок будет чаще использоваться из мести, чем чтобы покарать нечестных сайтовладельцев...

И вообще, цели должны быть масштабнее. Коля Шеннон предложил взламывать страны целиком. Поступил заказ на страну — блокировать весь её интернет-сегмент, атаковать и стереть всю информацию. А после этого ещё можно прийти и за плату предложить написать им новые сайты взамен уничтоженных.
Предложил, да сам же отказался. Уж очень сценарий был знакомый. До боли что-то напоминал, вот только Коля никак не мог вспомнить, что...

Очередная хакерская атака. На этот раз — на Сенат США. Ответственность на себя с гордостью взяла группа (ну ладно, группировка) хакеров, именуемая Lulz Security («Смехотворная охранка» или «Приколисты от безопасности»). В понедельник, 13 июня, на сайте группы появилась информация о взломе и длиннющий список файлов, якобы спёртых с сервера Сената. С комментарием, что это «лишь небольшая часть» похищенной информации.

Служба безопасности американского Сената подтвердила: взломщики действительно проникли во внутреннюю сеть организации. Однако ущерб от атаки минимален: всё, что удалось скачать нападавшим — ерунда полная. Интересно, зачем тогда все эти файлы там валялись?..
Да, и зачем всё это было нужно? Свои действия хакеры пояснили очень просто: «Не любим мы американское правительство. У них слабые корабли, слабая защита сайтов, а шутки и вовсе никакие!». Надо сказать, это уже не первая кибератака — ранее та же группа «шутников» ломала сервер организации InfraGard (подразделения ФБР), сайт одного из подразделений корпорации Sony, а также американской телекомпании PBS — после того, как по их каналу показали фильм анти-WikiLeaks-овой направленности. Вот такие получаются идейные хакеры!

К счастью для Коли Шеннона, в Кур-Щавеле пока не разработаны достаточно чёткие законы, наказывающие за хакерство. Да что там, у нас в селе пока даже музыку и фильмы можно скачивать бесплатно! Поэтому хакер-самоучка, симпатизирующий создателям «Викиликса» (как и всем остальным, кого преследует «самое свободное в мире государство»)(и это вовсе не про Люксембург), помогает остальным хакерам в организованных атаках на вражеское интернет-пространство.
И атаки проходят, иногда даже успешно. А интернет-пространство как жило, так и живёт. Вместе с серверами «империи добра», которые как функционировали, так и продолжают. Видимо, на всякий случай резервные копии всего нужного и полезного хранят.
Что же делать? Коля решил спросить у соседей. Учитель русского и литературы Акакий Мударисович посоветовал стереть архивы национальной библиотеки целевой страны. Мол, ударим неприятеля в самое слабое место — по его знаниям. Закроем доступ в библиотеки — они совсем разучатся читать, не смогут даже программы для компьютера писать и окончательно деградируют.
Анискин, конечно, предложил вывести из строя транспортную систему. Достаточно отключить светофоры — и всё, вся страна встала в одной огромной пробке. Движение транспорта парализовано, выживут лишь те, кто способен сделать несколько шагов (хотя бы от дома до магазина и — что важно! — обратно)… пешком! Все остальные в панике станут бегать по проезжей части и передавят друг друга (машины этого сделать не смогут — они сами в пробке стоят!)
Дед Мазай рассказал, как дрессировать скунсов, чтобы те нападали на фермеров. Можно перенастроить, чтоб нападали только на преследователей Ассанжа и тд. И, наконец, Грибоедов плевать хотел. В том числе и на хакеров. А с противником предложил расправиться старым проверенным способом — споить! Уж это намного действеннее, чем вылазки через сеть. Ну а если после этого ещё поместить «агрессоров» в наши кур-щавельские бытовые условия… да. Вряд ли кто-то выживет. Получается, самый очевидный подход будет самым действенным!
В общем, запомнил всё это Коля и стал ждать своего часа. Потому что хакер долго ждёт, да крепко бьёт...

С конца мая всю Европу трясёт и ворочает эпидемия кишечной инфекции. А именно — кишечной палочки O104, патогенного штамма обычной палочки, живущей в наших с вами кишках. «Перешедшая на сторону зла» (к тому же, устойчивая к антибиотикам) бактерия опасна для человека — она вызывает внутреннее кровотечение, возможен летальный исход. Первые погибшие — 16 немцев и одна шведка, которая тоже перед случившейся с ней неприятностью побывала в Германии (это на 1 июня; данные на 9 июня — 30 погибших).

В различных странах Европы также зафиксированы заболевшие — и почти все как один сообщают, что незадолго до болезни как раз побывали в Германии. Медицинская проблема переросла в политическую напряжённость. Которая не обошла стороной и Россию — у нас, как и во многих странах, запретили ввоз европейских овощей. Чтобы оправдаться, Германия (в лице гамбургского института гигиены) обвинила в заражениях испанские огурцы. На них действительно были обнаружены бактерии кишечной палочки… но другого штамма! Однако это не помешало многим странам дружно отказаться от огурцов из Испании (как говорится, «механизм запущен»), из-за чего испанские производители (как и германские, конечно) понесли огромные потери. И теперь собираются засудить всех виновников.
Немцы же всерьёз обеспокоены ситуацией в стране — ещё бы, столько пострадавших и погибших. Теперь они ищут виновного среди своих: так, сейчас проводится проверка кейтеринговой компании — ну, это компания, развозящая еду из ресторана на праздничные мероприятия. Против неё есть улики — несколько человек поели на этом празднике и отравились!

У Мудариса тоже урчит в животе — огурцов переел.
И у Грибоедова урчит — зарплату не выдали, сидит голодный.
А если нет разницы, зачем есть больше?..
Вот думали бы все так, для заражения пользовались бы одним огурцом на всех. Ну, или бананом.
Кстати, сейчас бананы дешевле огурцов в Кур-Щавеле. Можно в салате заменить — пока очередного вредителя в Африке не обнаружим. Ну, если что, всегда есть морковь! (даже от зимних снеговиков осталась). А вот людей в случае чего никто не заменит...

Часто ли вы занимаетесь интернет-флиртом с незнакомцами? Вот Энтони Уэйнер, член Палаты представителей США от демократической партии — часто. И даже открыто в этом признался. Правда, лишь после того, как в том же интернете появилась информация о таком «нехорошем» его поведении. Припёртый к стенке, Уэйнер признался: да, неоднократно флиртовал с женщинами (что уже радует!) в сети, даже присылал им свои фотографии в не совсем одетом (как ни странно, и не в полностью раздетом) виде. Причём занимался этим пикантным занятием конгрессмен как до женитьбы, так и уже будучи связан узами брака.

Назвал политик и число своих пассий: по его словам, таких женщин было шесть. Он переписывался с ними на интимные темы («секс по переписке», ага) и вёл «откровенные душевные разговоры» по телефону. Однако интернет-соблазнитель подчеркнул, что со своими виртуальными знакомыми он не имел ни реальных встреч, ни реального секса. И добавил — видимо, для коллег по партии — что использовал для переписки только личный компьютер и интернет. Служебное время и трафик он на свои увлечения не тратил.
Энтони Уэйнер — один из возможных кандидатов в мэры Нью-Йорка (выборы у них в 2013-м). Он не хочет мешать свою личную жизнь с политическими планами и заявил, что свой пост в Палате представителей не покинет. Хотя понимает, что «скандал может повредить его репутации, и, чтоб её восстановить, нужно будет много работать». Также любвеобильный конгрессмен попросил прощения у своей жены и заверил, что расставаться они не планируют.

В этом смысле Мударис-абы — ещё более продвинутый политик. Он флиртует одновременно с десятью интернет-партнёршами. Причём, подозревает Мударис об этом или нет, за некоторыми из них стоят… мужчины. Что даже логично: ведь некоторые из виртуальных воплощений аксакала — женщины!
Конечно, флирт в сети не должен негативно влиять на личную жизнь реального Мудариса. Тем более, за некоторыми «партнёрами» в сети стоит его собственная жена… или его собственные любовницы. Поэтому ни жена, ни любовницы не ревнуют заслуженного политика к его невинному увлечению.
Что же касается соратников по партии — они бы и рады потребовать тщательной проверки происходящего. Да вот только тогда Мударис перестанет рассылать свои фотографии с голым торсом (и с лопатой, у себя на огороде), а ведь некоторые однопартийцы тоже были среди интернет-партнёров нашего главы и очень любили получать подобные фото! Кроме того, вдруг проверка зайдёт слишком далеко и затронет зоопедофильское лобби кур-щавельского парламента (особенно официальной партии зоопедофилов Кур-Щавеля)… а кому-то этого бы не очень хотелось.
Так что, пусть Мударис продолжает заниматься своим невинным увлечением — и не переходит на живых людей!

Подсчитано число пострадавших от взрыва на военном складе боеприпасов под Ижевском. Таких к вечеру воскресенья (5 июня) набралось 100 человек — у кого травмы, у кого стресс. Двое пожилых людей скончались от сердечных приступов. Из 14 населённых пунктов Удмуртии и г. Агрыза (это Татарстан) в сумме эвакуировано более 28000 человек. На данный момент в Малопургинском районе (это недалеко от Ижевска, как раз там, где находится взорвавшийся склад) снят режим ЧС, люди постепенно возвращаются в свои жилища. Коммуникации восстанавливаются, ущерб подсчитывается.

Вечером 2 июня на территории военной части (102-го арсенала), что возле села Пугачёво, произошёл взрыв, который привёл к массовой детонации артиллерийских снарядов. В близлежащих населённых пунктах (например, в Ижевске) повылетали стёкла в окнах квартир. Кому повезло, издалека любовались грандиозным салютом, но были и пострадавшие. Спасатели эвакуировали людей, полиция пресекала случаи мародёрства. Запаса снарядов хватило на несколько дней фейерверка, на данный момент опасности взрывов больше нет. Наверное. Иначе бы людей обратно не пустили.
Как ни странно, случай не единственный. Всего за неделю до взрывов на военном складе в Удмуртии подобная ЧС произошла в Башкирии — отличался только номер арсенала, 99. Тогда пострадали 12 человек и сгорело несколько десятков домов.
Конечно, президент Дмитрий Медведев не оставил проблему без внимания. Он рассердился. Особенно на Анатолия Сердюкова — министра обороны. И потребовал подробного расследования происшествий — как от Следственного комитета РФ, так и от Министерства обороны. С дальнейшими выводами и предложениями — кто должен ответить за головотяпство. На данный момент Минобороны уже решило отправить в отставку начальника Главного ракетно-артиллерийского управления Минобороны и заместителя командующего войсками Центрального военного округа — начальника службы ракетного и артиллерийского вооружения. И, конечно, за халатность лишится своих мест руководство 102-го арсенала в Удмуртии и 99-го в Башкирии (ну, тех, что взорвались и сгорели). Интересно только, и почему прозевавшие пожар (поджог?) ответственные чиновники не оказались уволены за неделю до происшествий...

А Мударис-абы сообщает и подчёркивает: два столь похожих взрыва никак, абсолютно никак не связаны! Всё было случайно, и так два раза (минимум). Если попытаетесь найти какую-либо связь — помните: возможно, не все мины ещё обезврежены. Глядишь — и нарвётесь на что-нибудь.
На военных артиллерийских складах Кур-Щавеля взрывов не планируется, объяснил Мударис (ну, если только эти глупые подчинённые не додумаются таким образом праздновать его День Рождения). Стёкол лишних ни у кого нет, даже в очках. Ну а если кто удумает-таки полезть на склад в Кур-Щавеле… сами увидите, как мы используем (бое)головки по назначению. По назначению врача, три раза в неделю до еды. Потому что худой мир лучше добрых взрывов!

… Обычная ситуация для Урала. «Наркоконтроль сжёг поле конопли, в окрестностях зафиксирована небывалая активность покемонов и синих летающих крокодилов» — не анекдот, а серые будни работников-борцов с зелёным злом. Правда, обычно речь идёт о дикорастущих растениях где-нибудь в полях. А вот в Екатеринбурге в начале лета конопля расцвела пышным цветом… на цветочной клумбе в центре города (площадь Труда), прямо под окнами у губернатора. Около 50 кустов. Бдительные горожане позвали полицейских, те — ботаников из Ботанического сада. Конопля была опознана и идентифицирована; теперь коммунальные службы думают, как бы так аккуратно выполоть «сорняк», чтобы он не распространился по всему городу, но и чтобы цветы вокруг не пострадали.

Горожане веселятся (ещё бы!) и фотографируются на фоне необычной для города растительности. Они ещё не подозревают, что, если всю коноплю не прополоть, она может разрастись и засеять (сама!) все доступные площади. Такой стойкий и быстроразмножающийся сорняк!
Но это проблемы коммунальнщиков. Полицию больше интересует, откуда у каннабиса ноги растут… в смысле, как нелегальные кусты появились на клумбах. Как выяснилось, цветы на этих «плантациях» — тюльпаны, привезённые из Голландии (хи-хи!). Откуда почва, пока не сообщается. Чиновники, ответственные за озеленение, клянутся, что не провозили тайно семена конопли в тюльпанах. Что ж, проверка покажет.

Когда кур-щавельские корреспонденты приехали на место происшествия, чтобы лично оценить качество продукции (в смысле, сюжета для новости), они спросили у местных жителей о возможных причинах появления дурман-травы. Были высказаны версии: «Семена смешались с семенами тюльпанов» (ага, с утра тюльпаны луковицами размножались), «Есть такая возможность, что обычная птичка прилетела, где-то склевала это семечко, а потом оно просто попало на наш цветник в центре города» (ага, 50 кустов! — кстати, это официальная позиция Тамары Благодатковой, председателя комитета благоустройства администрации Екатеринбурга). Поскольку на этом адекватные ответы кончились, наши журналисты (особенно Грибоедов) придумали ещё несколько версий:
— ветер с моря дул;
— белочка на зиму семена зарыла (как орехи зарывает), потом забыла, где зарыла (как орехи забывает);
— губернатор поспорил с мэром, у кого порядка больше;
— губернатор поспорил с мэром, у кого конопля лучше;
— никаких кустов не было, всё всем привиделось — курить надо меньше!

Кстати, сам Аркадий не курит. А если и курит, то когда остальные не видят. И это не для того, чтоб не делиться. Просто надо же хоть в чём-то быть за здоровый образ жизни! Хотя бы на словах...

После некоторых случаев с французами, возглавляющими МВФ, горничные многих американских отелей стали бояться выходить на работу. Или фильмов понятно каких насмотрелись, или правда насилия опасаются. Надо сказать, случай не единственный. В воскресенье, 29 мая, в гостинице Pierre в Нью-Йорке одна из горничных также подверглась нападению. Её попытался изнасиловать египетский бизнесмен Махмуд Абдель Салам Омар, который, впрочем, свою вину отрицает. Полиция проводит расследование, а руководство гостиницы тем временем собирается снабдить всех своих работниц «тревожной кнопкой» — чтоб сигнализировали в случае изнасилования или нападения.

Эх, не умеют эти горничные в США жизнью наслаждаться! И всеми её простыми радостями. Российским или кур-щавельским женщинам, (которые иногда втайне мечтают о насильнике), этого не понять, а вот в американках страх и нелюбовь к изнасилованиям сидит очень глубоко — не вытащишь. Отсюда же — нелюбовь ко всем потенциальным насильникам, то есть, мужчинам. В свою очередь, мужчины не подходят к женщинам, даже к тем, которые сексапильно выглядят — боятся обвинений в изнасиловании. Поэтому так и живут: девочки с девочками, мальчики — с мальчиками.
А этот египтянин — либо тайный поклонник и подражатель Стросс-Кана, либо попал в ту же ловушку. Увидел у себя в номере женщину с пылесосом, на которой было не так много одежды, да и вообще смотрелась соблазнительно… и соблазнился. Темперамент такой! Но если в Египте разрешено насиловать незнакомых женщин, то в США запрещено даже знакомых. Тем более, если ещё не познакомились. А бизнесмен-то не знал!..
Не знал он и о «кнопке паники». Поэтому сейчас заранее предупреждаем его и всех остальных желающих: в отеле Pierre любая горничная в любой момент может позвать на помощь. Будьте аккуратней при изнасиловании!… Кстати, Грибоедов после подобного же случая… женился. Теперь довольно причин никого не трогать?

Михал Саакашвили подвергся «обстрелу» шоколадом прямо в театре (имени Марджанишвили, если это вам о чём-то говорит). Во время мероприятий, посвящённых Дням Эквадора в Грузии, кто-то решил подсластить жизнь президенту Грузии и бросил в него шоколадку, сопроводив её полёт оскорбительными выражениями в адрес «цели». По подозрению в шоколадкометательстве были задержаны Вахтанг Маисурадзе, Гиоргий Лапиашвили и Давид Пацация. 28 мая (как оперативно!) им был вынесен приговор: первый получил 90 суток административного ареста, второй — штраф в 400 лари (это около $300), третий был оправдан. Кто послужил движущей силой для кондитерского изделия, не уточняется.

И за что осудили ребят? Всего-то одной шоколадкой протестовали против разгона демонстрации в ночь с 25-26 мая — тогда собравшиеся требовали отставки Саакашвили, а полиция обстреляла людей резиновыми пулями, приправив их водой из водомётов и слезоточивым газом. При этом за гибель одного из демонстрантов и двоих полицейских ответственности никто не понёс, даже президент.

Вот Мударис-абы был бы даже рад шоколадке — съел бы, и спасибо не забыл сказать. Не каждый день председателю такой подарок прилетает! Обычно, если что и бывает, так вонючие ботинки — их не то, что есть, их даже носить нельзя (потому что из разных пар, или вообще всего один). Кстати, говорят, в Саакашвили тоже ботинок прилетал — когда он в августе 2009-го на пляже давал интервью. И говорят, тогда исполнитель (представитель оппозиции) получил 7 лет лишения свободы. Но информация непроверенная, как и качество ботинка — Мударис не захотел мерить чужую обувь, потому что ботинки могут быть… отравлены. А правило «не нравится — не ешь» ещё никто не отменял.
… Единственное место, где это правило действовать не должно — политика. Здесь, если тебе не нравится политик, это можно и нужно показать своим голосом на выборах. Жаль только, что не везде ещё в Кур-Щавеле (да нигде, на самом деле...) это понимают. И чьё-то «не нравится» обычно так и уходит в пустоту. А некоторые так и вовсе воспринимают совет буквально… и поедом едят конкурентов. Что ж… тогда уж лучше пусть едят шоколадки!