Совет от аксакала-Мудариса.
Держите деньги в банке, зубы на полке, а мысли — при себе.

Ловись, рыбка.
Каждый раз, купаясь ночью голым, Грибоедов ждал и надеялся, что русалки есть...

Семейная геометрия.
Мандуда: Получается, у нас любовный треугольник… Теперь понимаю, зачем ты трёхместную палатку купил!
Сосед: Вообще-то, я хотел шестиместную...

Факт из конюшни.
Чем реже делаешь уборку, тем очевидней результат.

Точки соприкосновения.
Симпатичная аспирантка кур-щавельского Института молекулярной физики и представительный физкультурник так и не сумели найти, о чём поговорить… поэтому трахались молча.

Три дела.
Депутат кур-щавельской Сельдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить дерево, на 3% вырастить сына и построить дом на бюджетные деньги.

Совет от Мандуды.
Лучшее средство от любви с первого взгляда — переспать в день знакомства.

Тяжело в учении.
На полях Кур-Щавеля для выращивания и увеличения урожая стали использовать генно-модифицированные помидоры. Теперь, когда на них учатся целоваться школьники, овощи отвечают взаимностью!

Обычная встреча двух соседей.
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— А кто сказал, что есть хорошая?

Жена или работа.
Грибоедов устроился на работу. На второй же день возвращается домой раньше времени, заходит в дом, а из спальни - голоса его шефа и жены. Аркадий подумал-подумал, и тихонько пошёл обратно к двери:
— Спросит ещё, что я делаю дома в рабочее время!

Вовочка вернулся домой после уроков.
— Мама, меня сегодня в школе Колька ослом обозвал.
— И что ты сделал?
— Лягнул его под зад!

Там тепло, там есть душ...
Вовочка: дедушка Мазай, мы к вам зайдём с Машей?
Мазай: На чай?
Вовочка: На кондиционер!..

Плохая примета.
Анискин-гаишник остановил проезжего мужика. Придирается, с документами всё чисто. Ищет дальше: «Открывай багажник!». Открывают, а там пустые вёдра.
«Вот чёрт, опять денег не будет!», - досадует Анискин.
«Вовремя я мёртвую бабу вытащил и закопал», — радуется проезжий водитель.

Муж тоже может порадовать.
Грибоедов - жене:
— Дорогая, я к маме на недельку. Сейчас для тебя что-нибудь сделать?
— Спасибо, этого уже вполне достаточно!

Любимый праздник Вовочки.
В детстве День Рождения — это самый любимый праздник: счастья полные штаны и подарки, подарки, подарки. Для взрослого День Рождения - одна головная боль и траты, траты, траты.

Футбол — это жизнь.
Умер нападающий кур-щавельской сборной по футболу. Подлетает его душа к вратам рая, а там - апостол Пётр.
— Ты кто?, — спрашивает футболиста хранитель ключей.
— Я форвард, а ты кто?
— В таком случае я - вратарь!

Вопрос от Мандуды.
«Камасутру» в Индии придумали, так почему там нет раздела «секс в жару»? Надоело уже соскальзывать!..

Актуально: куда послать дитя.
Вашему ребёнку стукнуло 13 лет, а он всё ещё не умеет курить и ругаться матом? И даже не пробовал водку и секс?..
Купите ему путёвку в спортивно-оздоровительный лагерь!

Как на фабрике звёзд.
Из-за постоянной неявки депутатов Госдумы на заседания, им разрешат голосовать по СМС.

Из медицинского проспиртованного.
Врач - новенькой медсестре:
- Хватит уже заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

Всё тот же кризис.
Раньше, встретив гостей, хозяин шёл в погреб за припасами. Сейчас он идёт и сидит там, пока гости не уйдут.

Пара жизненных наблюдений.
— Если кругом враги… если со всех сторон вы видите злые враждебные лица… хватит, наконец, шуршать обёрткой и кашлять!
— Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.
— Какие всё-таки Анджелина Джоли и Брэд Питт несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого.

О жаре и равновесии. Если у человека и снаружи, и внутри 36,6, это, видимо, и есть гармония?

Директор на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году будет хорошо работать, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату...
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

С тех пор, как курултай назначил пенсию бывшему президенту Башкирии Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15%.

«Человек родился для счастья, как птица для полёта!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Путин предупреждает. Женщины, помните: предатели плохо кончают!!!

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

— С чем связана твоя работа?
— С идиотами!...

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

— Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
— Рыбки! Гуппи, меченосцы… Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и только.
— А как же аквариум чистить, воду менять?..
— Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии. Нетрадиционные — Петра и Павла...

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Запись стоматолога:
Диагноз — кариес. Лечение — больному показано удаление зуба.
Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило...

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.

— Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
— Картридж свой проверь!

Губернаторам надо иметь больше детей — тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.