Как все замечали, коты — очень вредные существа. Особенно те, которые умеют читать и прочли вредные советы. Вот ещё одно доказательство — кур-щавельские учёные смогли стащить у одного из хвостатых-полосатых его личный дневник. Чтобы все поняли и прониклись, публикуем все записи за один день. Так сказать, один день из жизни кота-вредителя.

Утро. Дура эта встала, волосёнки причесала.
Сонно в ванную ползёт – там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно – на пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая… С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта поползёт до туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку…
Дикий МЯВ – и все дела. Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть.
Запись в дне календаря: «Утро прожито не зря!»

День. Душевно отоспался. Только спакостить собрался,
И вот тут ведь, как назло, мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, морду всю размалевала –
Думал, что куда-то прётся, фиг поймёшь, когда вернётся...
А она меня схватила, к коновалу потащила!
Тот мне, гад, вкатил укол – срок прививки подошёл.

Ничего, за муки эти адекватно ей ответил:
Мне уколы портят шкурку, я ей – кожаную куртку.
Время даром не терял – по дороге куртку драл.
И штаны её из кожи так уделал – не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть: нефиг, блин, меня лечить!!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку – в форме задницы подушку.
Так увлёкся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огрёб неслабо – что за гадостная баба!
Случай к мести не искал, сразу под кровать наклал.
Только снова облажался — в руки сразу к ней попался…
Как последнего дебила, рожей в луже извозила!

Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю,
Словно я ночная ваза, младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет; может, к вечеру забудет?
Затаился в тихом месте, сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт – и точка! (Типа, нету когтеточки).

Отдохнуть она решила – пасьянс на картах разложила.
Что ж, возможность я ей дам собирать их по углам.
Вечер. Всё-таки помыла (вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму! Кто я ей? – тупой Му-му?

За купанье отомстил – пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала, на душе полегче стало.
В довершение к раздору ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал. Получилось! Ободрал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет – значит, скоро спать заляжет.
Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, перевес за мной реально.
Счёт в сегодняшнем турнире – моя победа, семь–четыре.

Я вполне доволен счётом, отдых честно заработан!
Всё, ложиться можно спать; завтра будет день опять.
Да, ещё, пожалуй, можно ночью поорать тревожно,
Пару раз её поднять… Нефиг, блин, спокойно спать!!

Жители большой страны, вы коту удивлены?
Или поняли его – ведь узнали своего?
Чтоб кот не чувствовал вину, раскроем тайну мы одну:
Кот – любитель выкрутас, но больше всех он любит вас!

Кур-щавельцы любят животных. И никогда всерьёз не относились к угрозе со стороны этих чудесных пушистиков. Даже ситуации, связанные со странным поведением кота или с его необычным видом, всегда рассматривались нами лишь с точки зрения хозяев, но не самих котов. А зря...
Сегодня попытаемся исправить эту ошибку и взглянуть на всё окружающее (допустим, квартиру) глазами кота (в которых он является безусловным и единственным собственником этой квартиры).

Итак, вредные советы котам, кошкам и манулам. Если таковые имеются и сейчас нас читают.

— Если вас тошнит — быстро запрыгивайте в кресло. Если не успеваете — персидский ковёр тоже подойдёт.

— Если к хозяевам пришли гости, сразу найдите того, кто больше всего не любит кошек (да что уж там, терпеть не может и даже ненавидит!), и… запрыгните к нему на колени. Перед этим желательно вымазаться в чём-нибудь, что плохо пахнет. Допустим, в кошачьей еде или рыбе. Получивший нагрузку не посмеет сказать при хозяевах, что ему что-то не нравится — наоборот, ещё «хорошенькой киской» или «прелестью» назовёт.

— Если же кто-то из гостей с самого начала называл вас «ух-ты-какой-пушистик» и рассказывал, что обожает кошек… бегите! Ну, или расслабьтесь в его (чаще её) объятьях.

— Когда будете запрыгивать на колени или тереться о ноги человека, проследите, чтобы цвет его штанов не совпадал с цветом вашей шерсти. Ваша цель — выделиться, стать заметным. Это желание осуществят хотя бы несколько волос вашей шерсти.

— Ходите за каждым присутствующим в ванную. Там просто садитесь и смотрите. Вроде, ничего такого, но людей о-о-очень сильно нервирует.

— Регулярно обходите весь дом и следите, чтобы все двери были открыты. Если какая-то из них вдруг будет закрытой, это значит, там наверняка окажется что-нибудь интересное! Обязательно потребуйте открыть сей портал — встаньте на задние лапы, обопритесь передними о подозрительную дверь и начните громко мяукать. Вас поймут.

— Если это входная дверь, задержитесь в проёме подольше. Особенно если на улице холодно, жарко или много комаров.

— Если в комнате (квартире) несколько человек и лишь один из них занят, сядьте рядом с занятым и неотрывно смотрите на него. Желательно расположиться как можно ближе к работающему — допустим, если он читает, устройтесь у него под подбородком. А ещё лучше — прямо на книге.

— То же самое с техникой, например, с ноутбуком. Вам точно понравится лежать на хозяйском ноутбуке — ведь у него после долгой работы такая тёплая крышка!..

— Или с бумагой. На ней можно удачно усесться; и её так удобно раскидать по полу вместе с карандашами и степлерами!

— Если хозяина волнует не компьютерная техника, а техника вязания (то, скорее всего, это женщина)… сначала бдительность вяжущего можно усыпить, «заснув» на коленях, а потом резко прыгнуть на клубок (главное, чтобы в нём спиц или иголок не оставили). И главное: что бы вам ни говорили, не поддавайтесь — ни за что не слезайте с колен и не теряйте клубок из виду.

— Постарайтесь хорошо высыпаться днём, чтобы ночью быть максимально активным и готовым к разным приключениям. Пик активности приходится на 2-4 часа ночи...

— Основной совет: не учитесь читать. Потому что всё, что здесь написано — секретная информация для людей, и то, для очень немногих! Только бы хозяева не догадались прочесть этот текст кошкам вслух…

В городке Сан-Метео (США, Калифорния) зафиксирован кот-клептоман. Ночами Дасти (так его зовут) бегал по соседним домам и воровал у жителей всякие мелкие предметы (носки, бельё, игрушки — всё, что сможет унести!). Чтобы вычислить воришку и получить доказательства его вины, пришлось приглашать корреспондентов канала Animal Planet, которые установили около дома его хозяев камеру ночного видения.

Получилось хорошее видео для передачи «Must Love Cats» (несколько дней назад его показали в очередном выпуске программы на «Animal Planet»). Оказалось, почти каждую ночь злоумышленник отправлялся «на дело», часто не один раз; его рекорд — 11 краж за ночь. За последние несколько лет ночной воришка собрал коллекцию из более чем 600 вещей...

Надо сказать, это не первый случай. Дасти не единственный кот-клептоман. Летом 2010 года кот Оскар с такой же пагубной зависимостью был пойман в английском Портсвуде. Как объяснил сам кот, он приносил «найденные» вещи хозяевам — чтобы выразить им преданность и благодарность за то, что когда-то взяли его из приюта.

Дед Мазай задумался. Может, натаскать своих зайцев, чтобы у соседей с грядок огурцы таскали? Хотя нет, зайцы заметные слишком. Лучше муравьёв тренировать! Они в 50 раз больше собственного веса могут поднять. Известный анекдот подсказывает, что 10 граммов муравьёв можно посылать за пол-литром водки. Ну, а за часами или кошельком — и того меньше! Вот только придумаю, как сделать, чтобы сосед муравьёв-агентов на свою сторону не переманил, и план можно осуществлять. Главное, чтоб огурцы не отравлены были…

В США в одном из парков дикой природы кот напал на… крокодила. Даже на двух. Очевидец снял всё на камеру — на плёнке видно, как крокодил мирно подбирается к коту, а тот, не испугавшись, бьёт огромную рептилию по носу лапой. Рептилию такой приём смутил - она посмотрела-посмотрела на храбреца и предпочла отступить. На помощь пришёл товарищ пострадавшего - второй крокодил. Но и его кот-герой отправил в нокаут (в смысле, загнал обратно в воду) тем же способом.



Вот! Недаром многие кур-щавельцы держат у себя дома кошек и котов. Не даром, а чтобы охотились на мышей и… крокодилов! Дед Мазай точно знает: идёшь охотиться на крокодила — бери кота.

Естественно, перед реальной схваткой всех котов тренируют.



После такого резинового тренажёра китайского производства настоящий хищник уже не страшен. Вот только на другие сферы это не распространяется — не везде резиновые модели дают такой хороший результат, как реальная практика.

19-летняя жительница Зальцбурга (Австрия) очень хотела завести кота. Она подала объявление «хочу кота» в интернете, и на него откликнулся человек, который пообещал прислать британского кота из Камеруна. Девушка планировала получить кота в дар, но «даритель» стал понемногу выуживать у неё деньги — оказалось, это был мошенник.

Сначала котопосылатель попросил у заказчицы 100 евро — «чтобы убедиться в её добросовестности и благих намерениях». Далее последовала просьба перевести 300 евро — «на транспортные расходы и оформление „европейской визы для животных“ ». И так несколько раз. В сумме получилось… более 22 тысяч евро!
Сможет ли полиция выйти на след преступника, неизвестно. Как неизвестно, существует ли сам британский кот — в лицо его никто не видел (что и понятно — у кота не лицо, а морда). А главное — как из таких сумм набралась такая?! Есть подозрение, что в арифметике ошиблись либо наши информаторы, либо сама девушка.
И на будущее. Если кому нужен кот — приезжайте в Кур-Щавель, приходите к нам во двор, выбирайте любого бесплатно. А если нужен породистый, как в магазине — помойте нашего кота и причешите. И сами удивитесь — как ему после этого станет подходить название породы «королевский водовдуй» или «экзотический кусайский акмеон»…

Во Владивостоке в автосервисе живёт котёнок с четырьмя ушами. Малыша назвали Лунтиком — похож на героя мультфильма.



Как ни странно, он не одинок: в обычном баре в Чикаго родился Йода. Его забрала семейная пара, когда заметили, что у котёнка четыре уха.



Наверное, такие необычные коты приносят удачу. Хотя сами, если не смотрелись в зеркало, вряд ли подозревают о своей исключительности. И со слухом у них всё в порядке!