Коля Шеннон сообщает.
Рыба ищет, где глубже, а человек — где Wi-Fi.


( Читать дальше )

Директор кур-щавельской школы сообщает.
Все наши учителя сидят на диете. Потому что, кто работает на одну ставку, тем кушать нечего, а кто на две — тем некогда.


( Читать дальше )

Кур-щавельская доска объявлений.
«Меняю большую любовь на две поменьше. Желательно, в разных районах».


( Читать дальше )

Ответ от Мандуды.
— Когда мужчине пора жениться?
— Когда желание иметь каждый день свежую рубашку сильнее чувства, что она немного смирительная.


( Читать дальше )

Анискин сообщает.
В Кур-Щавеле неизвестные напали на инкассаторов, перевозивших гречку.

( Читать дальше )

Кур-щавельские любители филологии (курфилолофилы) долгое время собирали интересные тексты объявлений, неподражаемые образцы народного творчества. На дверях магазинов, больниц и библиотек, а также в интернете — везде можно найти такие примеры человеческой находчивости в формулировках. Чтобы было написано и просто, и понятно.

— Всех больных закапывать в семь утра (объявление в глазном отделении кур-щавельской больницы).
— В связи с ремонтом парикмахерской женщины укладываются в мужском зале.

— Вечером в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
— Из-за отсутствия отопления в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
— Реклама. Вы получите био-туалет по любому адресу в Кур-Щавеле в течение одного дня. А вместе с ним — инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
— Вяжем кофточки для детей из шерсти родителей.
— Девушка Мандуда, которую я встретил 12 октября возле остановки автобуса «Рынок». Твои белокурые волосы и красное пальто — всё, что у меня от тебя осталось. Прошу откликнуться. Колян.
— Изготавливаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
— Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
— Дети младше 5 лет проходят в цирк на руках.
— Зубы? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!
— Кондитерская фабрика приглашает двух работников — одного для обёртки, другого для начинки.
— Ларёк «Вторсырьё» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
— Осторожно! Лифт вниз не поднимает.
— Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, а также оперативно изготовят венки!
— Приглашаются грузчики для интересной работы.
— Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
— Продаются три поросёнка, все разных полов.
— Сегодня в холле сельского ДК состоится лекция на аморальные темы. Читает полиция.
— Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Очень любит детей.

Культурная программа.
Грибоедов: Что в субботу делаешь?
Мазай: Идём с внуком на природу, змея будем в воздух запускать. А ты?
Грибоедов: Я тоже! Тёщу в аэропорт провожать еду.


( Читать дальше )

Вовочка сообщает.
Мой дедушка смотрит современные видеоклипы таким осуждающим взглядом, что девушки на экране начинают прикрываться.

( Читать дальше )

Анискин предлагает.
Установите на свою машину сигнализацию со звуком женского оргазма! И при любой попытке угона масса свидетелей вам обеспечена.


( Читать дальше )

В ответ на российский опрос «о чём вы любите шутить?» в Кур-Щавеле провели опрос на тему: «о чём шутить нельзя?». Да-да, оказывается, в нашей жизни и при нашем политическом режиме есть много вещей, с которыми лучше не шутить. Потому что можно кого-то обидеть и потом случайно умереть. Ну, или просто кому-то будет неприятно. Запретные темы согласились огласить 3,5 тысячи наших соплеменников.

Почти треть кур-щавельцев (30%) назвали неуместными шутки про теракты. «Терроризм — не смешная тема. Любому нормальному человеку это понятно!», — утверждают выбравшие этот вариант. Так же считает и главный террорист всего Кур-Щавеля — Вовочка (почему главный? — никто в деревне не взорвал больше бомбочек и петард, чем он!). И вообще, эти террористы — обидчивые ребята, чуть что не так, в чёрный список могут внести.
18% опрошенных никогда бы не стали шутить на тему религии. Чтобы не оскорблять чувства верующих. Ещё 7% сельчан «забраковали» шутки про национальность и нацменьшинства — потому что это может быть не просто неприятно, но и опасно. «Такие шутки в наше время приводят к террористическим актам и даже войнам», — всерьёз уверены некоторые респонденты, особенно кур-щавельский таксист Усама Заурмамедович Джонсон. И вообще, эти верующие и нацменьшинства — обидчивые ребята, чуть что не так, в чёрный список могут внести.
Для 14% наших жителей под запретом оказались шутки о родственниках, особенно о родителях и детях (тёщу не называли из страха, но тоже имели в виду). «О родных нужно заботиться, а не шутить над ними», — с такой неожиданной формулировкой шли в бой противники шуток о родных и близких. В их числе оказался сам Мударис-абы, который очень не любит, когда кто-нибудь подкалывает директора кур-щавельской школы Акакия Мударисовича.
Остальные темы получили довольно мало голосов. По 1% набрали: власть и политика (видимо, боятся Большого Брата… или Мудариса!), секс и сексуальная ориентация (видимо, боятся разоблачения) и… деньги. Почему? Да знаете, деньги — они мстительные, чуть что не так, могут уйти и не вернуться.
Всё, что не вошло в предыдущие параграфы, в сумме дало 3%. Среди «других тем» чаще всего встречались инвалиды, «болезни и изъяны человека, его неудачи» — видимо, тоже ребята обидчивые. Там же — природные катаклизмы, смерть и войны. Интересно, почему первые 30% выделили именно терроризм? Видимо, над остальными смертями они шутят регулярно...

Радует, что 25% опрошенных — а это четверть! — относится спокойно к шуткам на любые темы. Надо лишь «знать меру» и «чувствовать грань», чтобы никого не обидеть. И, конечно, юмор должен соответствовать обстановке — то, что будет смешно в клубе, на совещании у директора спалит вас по полной (спалит, что вы на работу пришли прямо из этого самого клуба).
Так что, пробуйте, экспериментируйте, шутите. В тему, но чтоб не обидно. Ну а если человек хочет обидеться, то повод всегда найдётся — неважно, в шутке или в разбросанных носках.